Техподдержка

RU/EN/BY

Поиск

Новости проекта

Разъяснение ситуации с рекламой и предупреждением МАРТ

Подробнее тут

Обновленные функции Schools.by

Подробнее тут

Справка о сайте

Голосование

Пользуетесь ли вы мобильным приложением Schools.by?

Да, пользуюсь Android-версией

Да, пользуюсь Ios-версией

Нет

Всего 2 человека

Дистанционное родительское собрание

Дата: 15 декабря 2021 в 20:45, Обновлено 16 декабря 2021 в 13:10

Автор: Мандрикевич М. А.

743 просмотра

Уважаемые родители! 16.12.2021 приглашаем вас к участию в дистанционном родительском собрании.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Предлагаем вам ознакомиться с информационными материалами родительского собрания и подтвердить свё участие, заполнив форму по следующей ссылке: материалы родительского собрания.

Хочу или надо? Свобода и дисциплина на различных возрастных этапах

Уважаемые мамы и папы! Растут наши дети, а вместе с их взрослением растёт не только радость от их успехов, но и проблемы.
У детей появляются свои тайные интересы, в какой-то момент времени они перестают понимать родных и близких. В свою очередь, родители, испугавшись изменений в собственном ребёнке, перестают понимать их, срываются на брань и крик, физическую расправу, которая лишь усугубляет процесс отчуждения и разлада.
Почему так происходит? Часто потому, что все усилия семьи направлены только на удовлетворение материальных потребностей ребёнка, сохранение его физического здоровья. Его мечты и планы, жизненные цели часто семье неведомы и для неё несущественны.
В связи с этим хочется рассказать небольшую притчу.
Король узнаёт, что его сын женится. Он возмущён, топает ногами, взмахивает руками, кричит на ближайшее окружение. Его лик ужасен, а гнев не имеет границ. Он кричит своим подданным: «Почему не доложили, что сын уже вырос?»
Пока наши дети ещё рядом с нами, давайте попробуем разобраться, какие цели они перед собой ставят, насколько эти цели истинны и реальны, как помочь ребятам не разочароваться и не потерять себя в жизни.
Психологи выделяют много признаков в поведении ребёнка, по которым можно определить есть ли жизненная установка, цель у него или нет. Я вам хочу привести несколько признаков в поведении детей, у которых нет жизненных целей:
• чрезмерно играет в компьютерные игры;
• разговаривает по телефону в течение нескольких часов;
• ленивое времяпровождение у телевизора.
• Демонстративное нарушение школьной дисциплины
• Курение и выпивка
• Употребление наркотиков
• Грубость сверстникам и взрослым
• Унижение маленьких и слабых
• Ложь даже без причин
• Доказывание своей правоты только с помощью силы
• Разрисовывание стен
• Порча школьного имущества
• Прогулки на улице в течение долгого времени
• Совершение других аморальных и противоправных поступков и т.д.
- Предлагаем вашему вниманию вопросы для обсуждения:
1. Каким вы видите своего ребёнка в будущем?
2. Знакомы ли вы с его жизненными целями? Одобряете ли вы их?
3. Жизненные предпочтения подростков: кто их формирует?
4. Что может повлиять на формирование жизненных приоритетов подростков?
5. Как помочь преодолеть подросткам неудачи и разочарования?

Если сформулировать вопрос так: «Какая жизненная цель человека является первой?» Думаю, все согласятся, что это создание своей личности. Поддержкой в достижении жизненных целей ребята видят вас - родители. Именно на вас они надеются в своей жизни, в достижении целей. И мы с вами должны детям показать, что в жизни всё нужно зарабатывать своими силами, пройдя и через неудачи. Педагог и родители должны заинтересовать ребёнка учёбой.
Отечественные и зарубежные психологи советуют родителям придерживаться следующих моментов в воспитании детей:
1)Безусловно, принимать ребенка таким, какой он есть.
2)Активно слушать его переживания и потребности.
3)Беседовать с сыном или дочерью об их ближайших и будущих жизненных планах
4)Делиться своими планами, победами и неудачами
5)Не иронизировать по поводу несбыточных планов, стимулировать в ребенке желание доказать себе и другим и достичь поставленной цели
6)Формировать нравственно здоровую личность, неспособную на подлость ради реализации жизненных планов
7)Создавать у ребёнка ситуацию успеха и поддерживать успехи.
8)Бывать (читать, заниматься) вместе.
9) Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.
10) Помогать, когда просит.
11) Делиться своими чувствами (значит доверять).
12)Конструктивно решать конфликты.
13) Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой...», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, справишься...», «Как хорошо, что ты у нас есть...» и другие.
14)Как можно чаще обнимать ребенка, но не «затискивать».
15)Говорить ребёнку правду, какой бы горькой она не была
16)Быть самому примером для ребёнка!
Уважаемые родители, мы выяснили, в любом случае вначале полезно просто рассказать детям о том, какую важную роль в жизни человека, в развитии его личности играют цели, представления о будущем и т.п. Можно для себя отметить следующие выводы и донести их до детей:
1) Следуй строго к поставленной цели. Учись ее находить.
2) Не предавайся бесплодным мечтаниям.
3) Разрабатывай конкретные планы на будущее и пр.
Известный американский педиатр Б.Спока говорил: «Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете и целей которые перед ним ставите».

Бесконфликтное поведение В ШКОЛЕ

Разгневан - потерпи, немного охладев,
Рассудку уступи, смени на милость гнев.
Разбить любой рубин недолго и несложно,
Но вновь соединить осколки невозможно.

Саади 

(великий персидский писатель и мыслитель)

Принято считать, что жизнь детей безоблачна, однако это не совсем верно: они, как и взрослые, сталкиваются с различными противоречиями и сложностями, порождающими конфликты. Именно в школьном возрасте в полной мере проявляются социальные потребности — возникают разногласия с одноклассниками, конфликт интересов со старшеклассниками и даже непонимание с педагогами. Форма конфликтов также может быть разной – от словесной перепалки до реальной драки, от однократных столкновений до затяжных противостояний. В разрешении любого конфликта ключевой момент — поиск конструктивного решения, и часто для этого требуется помощь родителей.

Как помочь ребенку

Взвешенно подходить к оценке конфликта. Иногда родителям свойственно переоценивать серьезность конфликта, например, тот факт, что два мальчика подрались, совершенно не означает, что они теперь будут “врагами” на всю жизнь. Драки и конфликты могут возникать даже между лучшими друзьями, и при этом достаточно быстро разрешаться, поэтому не стоит торопиться и вешать ярлыки, даже если в основе лежит личный опыт.

Не стоит видеть в любой ситуации преднамеренность действий. Активные игры или неосторожные действия детей могут привести к синякам и царапинам. Безусловно, это неприятно, но драматизировать все же не стоит.

Не решать конфликт за школьника. Когда родители берут на себя решение конфликта – например, договариваются с учителем, выясняют отношения с обидчиками и их родителями, полностью ограждая свое чадо от переживаний и участия в этом процессе, они тем самым лишают ребенка очень важного и необходимого опыта. А это означает, что в следующий раз в подобной ситуации он вновь окажется беспомощным. Задача родителей — выслушать ребенка, обсудить с ним сложившуюся ситуацию и вместе поискать конструктивное решение. Не стоит действовать у него за спиной даже из лучших побуждений, но если ситуация серьезная, например, ребенок подвергается систематической травле, подавлен, напуган, то действовать надо незамедлительно.

Разделять ответственность в конфликте. Родители должны понимать, что в любой конфликтной ситуации у каждой из сторон есть свой уровень ответственности.

Так, учитель несет ответственность за безопасность детей во время их пребывания в школе. Он должен своевременно информировать родителей о зарождающихся конфликтах, по возможности организовывать конструктивный диалог между детьми, регулировать споры на дисциплинарном уровне.

На родителях лежит ответственность за навыки поведения в социуме, уровень воспитания, а также они представляют интересы ребенка, когда конфликтная ситуация доходит до официального разбирательства.

Но именно ребенок должен нести ответственность за свои действия. У младших школьников, естественно, еще недостаточно опыта, чтобы полноценно разрешать конфликтные ситуации, и эти навыки приобретаются под руководством взрослых. Однако даже первоклашка способен понять, что в конфликте чаще всего виноваты две стороны, и иногда не лишним будет принести извинения, а также выслушать и принять их, даже если обида все еще сильна.

Владеть информацией (не путать с патологическим контролем). Очень важно, чтобы родители знали, что происходит в жизни школьника за стенами дома. Разговаривайте с ребенком, выстраивайте доверительные отношения и, конечно, поддерживайте связь со школьными педагогами и другими родителями. Но не перегибайте палку, не устраивайте за ребенком слежку. Доверие между родителями и детьми – залог того, что переходный возраст удастся пережить с минимальным стрессом.

Демонстрировать поддержку. В любой конфликтной ситуации нужно показать ребенку, что вы на его стороне. Это не значит, что вы поощряете его неправильные поступки. Однако, даже если ребенок не прав, вы не должны допускать агрессии или чрезмерного давления на него со стороны других людей. Ваша задача – вывести рассмотрение ситуации в конструктивное русло, что позволит дать объективную оценку происходящему. Если именно на вашем ребенке лежит ответственность за создание конфликта, то ему придется отвечать за свои действия, но при этом вы не должны допустить психологической расправы над ним. Действия всех сторон должны быть взвешенными и адекватными, добиться этого – задача взрослых.

В любой ситуации родители должны оставаться надежной опорой для своих детей — они не должны чувствовать себя одинокими и потерянными. Нельзя осуждать ребенка в целом, говорить, что он “плохой» или «неправильный”. Такими высказываниями и суждениями взрослые наносят ребенку глубочайшую психологическую травму, которая ведет к развитию комплексов. У школьника может развиться протестная реакция на подобное отношение к себе: “раз я плохой, и никому не нужен, значит, и буду плохим!”. В анализе конфликта необходимо давать оценку конкретным действиям ребенка, а не обобщать.

Анализ конфликтной ситуации не превращать в монолог. Распространенная ошибка многих родителей – превращать обсуждение конфликтной ситуации в нравоучительную лекцию-монолог. Как правило, такие речи малоэффективны, и из-за формата подачи информации ребенок очень быстро теряет к ним интерес и просто перестает слушать. Постарайтесь не оценивать ситуацию исключительно с позиции взрослого человека с большим жизненным опытом, а поставьте себя на место ребенка. Попробуйте прочувствовать, что испытывает ваш сын или дочь в сложившейся ситуации, больше спрашивайте, ищите нужные слова и подходящий тон, помогайте ребенку разобраться с эмоциями. Только после того, как утихнут первые эмоции, и школьник почувствует вашу поддержку и готовность помочь, можно переходить к обсуждению выхода из сложившейся ситуации.

Перед родителями стоят непростые задачи. Но ведь в этом и заключается родительская миссия – помогать ребенку осваиваться во внешнем мире и учиться взаимодействовать с окружающими людьми.

Не прозевайте проблему

Родители находятся в постоянных заботах, в мыслях о том, как заработать деньги, и они могут оказаться просто не в курсе этой проблемы. Часто дети не рассказывают о конфликтах и молчат до последнего. Чтобы предотвратить такую ситуацию, нужно просто присмотреться к ребенку. Если он ходит подавленный и злой, под любым предлогом старается не идти в школу, приносит в дневнике двойки и тройки, а из дома пропадают ценные вещи – скорее всего, у подростка серьезный конфликт с одноклассниками.

Почему дети обижают своих сверстников?

Дети часто бывают жестокими, и им хватает незначительного повода, чтобы начать придираться к своему приятелю. Такими изгоями часто становятся из-за слишком хорошей успеваемости (отличников не любят), неуверенности в себе и неумения дать сдачи, физической слабости, проблем с внешностью – очков, полноты. Могут задирать из-за того, что ребенок носит недорогую, немодную одежду или ходит со старым телефоном.

Эти причины взрослому кажутся глупыми и смешными, но именно из-за них ребенку могут нанести психологическую травму, от которой он не сможет оправиться всю жизнь. Все мы «родом из детства», и именно детские обиды перерастают в огромные проблемы, которые спустя много лет приходится решать с помощью психологов и антидепрессантов.

Поведение родителей

Нужно найти к ребенку подход и попытаться наладить контакт, если этого не получилось сделать раньше. В таких случаях можно привлекать любого взрослого человека, которому ребенок доверяет. Если он не хочет говорить с мамой или папой, может быть, он расскажет все старшему брату, тете или бабушке?
Если контакт удалось установить, нужно узнать причину конфликта. Лучше спросить об этом ребенка напрямую. Если он откажется объяснять, то нужно сходить в школу, поговорить с классным руководителем, школьным психологом.
Нельзя искать в коридорах обидчиков своего чада и угрожать им или тягать за ухо. Все вопросы нужно решать с их родителями. Действенный способ – устроить родительское собрание, на котором будут присутствовать и дети. Возможно, в процессе разговора удастся установить причины конфликта и решить его.
Нужно быть всегда на стороне своего ребенка. Нельзя ругать его за то, что он не может наладить отношения, отстоять себя. Все мы разные, и не каждый может на словах доказать свою правоту. Если конфликты продолжаются, походы в школу для ребенка становятся мучительными морально и физически, пора подумать о смене класса или переводе в другое учебное заведение. Часто дети, попадая в новый коллектив, раскрываются и находят новых друзей.

Школьный конфликт – это более серьезная проблема, чем многим кажется. Нельзя от нее отмахиваться, думать, что ребенок перерастет или сам разберется. Если вовремя не вмешаться, он может замкнуться в себе, попасть в плохую компанию или совершить суицид. Немного искреннего внимания, ненавязчивого участия в его жизни, и тогда, может быть, удастся стать с ребенком лучшими друзьями – не об это ли мечтает каждый родитель?

Шесть секретов, как жить без конфликта:

1. Умение слушать.

2. Умение справляться со стрессом, владеть своими эмоциями.

3. Умение сохранять уверенность в себе, постоять за себя.

4. Умение критиковать и правильно реагировать на критику.

5. Умение принимать решение.

6. Умение уважать друг друга, и начинать эту науку нужно с себя.

Советы родителям

Прежде чем Вы вступаете в конфликтную ситуацию, подумайте над тем, какой результат от этого Вы хотите получить.
Утвердитесь в том, что этот результат для Вас действительно важен.
В конфликте признавайте не только свои интересы, но и интересы другого человека.
Соблюдайте этику поведения в конфликтной ситуации, решайте проблему, а не сводите счёты.
Будьте тверды и открыты, если убеждены в своей правоте.
Заставьте себя слышать доводы своего оппонента.
Не унижайте и не оскорбляйте другого человека для того, чтобы потом не сгорать от стыда при встрече с ним и не мучиться раскаянием.
Будьте справедливы и честны в конфликте, не жалейте себя.
Умейте вовремя остановиться, чтобы не остаться без оппонента.
Дорожите собственным уважением к самому себе, решаясь идти на конфликт с тем, кто слабее вас.

Давайте поможем нашим детям найти себя в жизни, не потеряться, поставить цели и с успехом их добиться. Давайте вместе научимся радоваться успехам и поддерживать своих детей во время неудач!
Спасибо всем за внимание!

Все новости

Комментарии:

Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.